女孩子在恋爱方面听从她母亲的话,没有自己的主见,这种女孩子值得我付出吗-女孩子主见听从付出母亲

晋城凤凰 01-11 08:27:38 84

那个女孩应该是恋爱和生活经验比较少,所以缺乏主见,就是比较单纯。

这个值得啊 ,只要你搞定丈母娘,你的家庭地位就很高了,而且孩子一定会是你的,

能感觉到你的父母在你生命中有很重要的位置。你很在意他们的感受。
你甚至可能会为了担心他们生气、难过而放弃自己的想法。
但你是否觉得这种在意和放弃自我,也给你自己带来了压力和压抑?
你是否会在听从父母的意见之后,又感到后悔?
这时候你怎么处理自己的情绪,是发泄出来,还是默默生闷气,内向攻击自己?
父母和孩子的关系,是从共生到逐步分离的过程。
从在母亲肚子里开始,到襁褓中哭泣的婴儿,再到咿呀学语蹒跚学步,背上小书包上幼儿园上小学,去其他城市甚至其他国家接受高等教育,谈恋爱结婚生子……
从身体和心理,每个孩子和父母都需要经历一个慢慢分开,找寻独立自我的过程。
但是很显然你和你的父母,在心理上都还没有做好这个准备。
你不愿坚持自己的意愿,不想违抗父母,所以放弃找寻独立自我的过程;
你父母希望继续占据你生命中最重要的位置,继续像在你的童年时期一样,主导你的思想和行为。
婚姻是一个孩子独立于原生家庭的一个非常重要的分界线。
你的婚姻是你的事情,父母可以提建议,你也可以把他们的建议作为参考。但这件事关乎你一生的幸福,决策权在你手中是合理的。
你和你的父母最亲密的时光是你生命最初的二十年,而你的结婚对象和你亲密相处的时间,将会是你的全部余生。
你是否能接受一个,你并不喜欢的人,每天和你同处一个屋檐下,共同吃喝拉撒睡、工作奋斗、洗衣做饭、带娃、赡养父母?
当你们几个月大的孩子在深夜大哭大闹,吵得你们睡不了觉,孩子的妈妈身心俱疲,因为失眠还发了脾气,你会起身照顾孩子,安抚孩子的妈妈,还是因为没有爱情,又嫌卧室吵,连安慰妻子的话都懒得说,直接拿着枕头到客厅自己睡?
当你和她吵架了,你会因为更在意你们关系和谐,而暂时放下对错,给她一个拥抱,还是各种看不上她,同时为证明自己正确,干脆和她冷战不说话?
(如果你的女孩,请自行对调角色考虑。)
你的不满意,你的妻子会直接感受到。她会如何反馈你?如何对待你们的孩子?她是否会充满怒火和怨气,让整个家庭不得安宁?或是表面忍耐,内心盘算着怎么逃离这个家?
而这样家庭中成长起来的孩子又会是怎样的状态?
父母干涉孩子生活的根源是焦虑和不信任
父母为什么会干涉你的生活?
因为在他们眼中,你始终是个孩子。
他们不相信你有能力独当一面,有能力照顾好自己,选择到正确的结婚对象。
他们觉得你需要他们的帮助,依赖他们的意见,才能做成一些事。
当你自己处理事情的时候,他们会焦虑,担心你做不好影响你的人生幸福。
其实人生是个试错的过程。孩子的成长更需要不断试错。
你的父母因为不希望你踏错一步,于是步步干涉。却无意中剥夺了你自主决策、独立处理问题的机会。
他们爱你,但更爱不出错的你。
而你的人生,是应该被允许犯错的。在犯错的过程中,你才能找到自己真正想要什么。也会在将来没有他们庇护的时候,依然可以做出自己想要的决定,拥有自己期待中的人生。
婚姻之前的恋爱,就是在给你识人、认人犯错的机会。
如果你的恋爱,他们干涉了,从选人到相处都给你各种指点,还要主导你的选择。那你始终不知道自己的态度是什么,自己喜欢的人、需要的人,到底是什么样的。
甚至等你结婚的时候,依然不知道自己要什么,就稀里糊涂的找个人结了。
至于一辈子的婚姻幸福,已经不在你的控制范围内了。
在准备面对情感生活时,你需要告诉父母,你对婚姻的看法、对情感的看法。让他们知道你已经不是一个孩子,
同时要给自己更多的机会认识异性、和异性相处,去真实的感受爱,感受温暖。然后才能在遇到你心中真正的另一半时,把握住机会,真诚的去爱,认真的去经营感情。
这时如果你选择走向婚姻的殿堂,大概率也会拥有成功的婚姻。
这整个过程,需要的是你的勇气,你的坚持。而不是来自父母的压力、干涉。
对父母对于你婚姻对象选择的关心和帮助表达感谢,但在婚姻大事上请他们给你权利自己做决定。
在婚姻这件事上,请先明确父母的期待,以及这件事的第一责任人。
1. 父母的期待
(一)父母期待孩子对他们付出的接纳和认同
作为子女,多表达对父母的爱,对他们付出的认可。
平时多关心父母,逢年过节给父母买些礼物,平时也买些日常父母需要的东西,这些都会让父母感到欣慰,也会让父母感到,孩子懂事了,长大了。
(二)父母期待孩子能够生活幸福
所以如果你真的不喜欢这个相亲对象,不想和她(他)结婚,请你亲口告诉你的父母,那个女孩(男孩)不是你喜欢的对象。你担心后面跟这样一个不喜欢的人生活在一起,后面的人生会不幸福。你也不想在人生大事上留下遗憾,之后再后悔、懊恼、埋怨。
父母很爱你,他们会因为希望你幸福,而重新考虑他们的建议是否给了你反面效果。
2.明确婚姻第一责任人
自己的婚姻,第一责任人永远是自己。不是父母,不是亲友,也不是孩子。
从选择结婚对象开始,就需要清楚的看到,你的每个关于婚姻的决策都会影响你婚姻的质量,更会决定你后半辈子人生的幸福度。
你的婚姻,需要你自己承担起所有的责任。
如果你选择听父母的、听亲友的,这也是你的一种选择,如果他们选错了,你同样要承担他们选错了造成的后果。
所以如果你不满意你的相亲对象,你需要自己想好,能否接受听从父母的话和她(他)在一起之后的婚姻,承担和一个不爱的人在一起过一辈子后果。
也许有人说,感情是可以婚后培养的。
但是如果在婚前都没有感情,就贸然结婚,准备迎接生活琐碎、鸡毛蒜皮、养娃压力……和赌博没有什么两样。
如果你碰巧赌赢了,真在婚后培养出了感情,那还好。
但如果没有,你搭上的就是一辈子的婚姻幸福。到时候你的人生选项就变成:隐忍压抑一生,或是背着一身伤痛离婚。
这样的赌注未免太大。
因此,如果你还对自己的婚姻有所期待,对自己的未来生活有所期待,请大胆的对父母说出你内心的真实感受,做出属于你的选择。
今天你担心父母生气选择了错误的结婚对象,明天如果婆媳关系不太好你会不会因为担心父母生气跟妻子打的人仰马翻?后天会不会又因为育儿理念和父母不一致干脆把孩子交给父母来养?
脱离不了原生家庭,事事由父母代劳,从婚前到婚后,你就都无法真正做自己,享受真正的婚姻幸福。
道理我都明白,可父母还是生气怎么办?
如果父母依然生气,就给他们一些时间。
他们只是需要时间来接纳你已经长大的事实。
他们生气的情绪,应该由他们来负责,而不是由你的婚姻和人生来买单。